| 字词 | 开怀篇 |
| 类别 | 中英文字词句释义及详细解析 |
| 释义 | 开怀篇换算 今天和同事们聚在一起谈论iPhone5C和iPhone5S，他们都在那儿评头论足，就我在一旁掰着手指头算：“一部iPhone5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛啤酒是1510罐，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057只……”还没等算完，我就被赶出了办公室…… 测试 我们对各式各样的女性做了一组“右脑发达程度之跳跃思维与想象力”的测试，“听到‘斯基’这个词你会想到什么？”得出：女强人会联想到开车的司机，女汉子会想到杀毒软件卡巴斯基，文艺女会想到作家陀思妥耶夫斯基，萌妹子会想到可爱的兔斯基。而吃货女会想到川式凉菜手撕鸡，她们赢了。 你绝对猜不到结尾 他紧紧地抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……”说罢挣脱了他的手，渐渐消失在这茫然的大海中…… 假设质量为50kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9.8m/s的速度入水，取g=10m/s2，求甲板对她做的功是多少？ 诚实 军训时，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈！” 等发工资 老婆每个月总有那么几天：坐立不安、情绪激动、彻夜失眠……最初丈夫以为是生理期反应，后来才发觉那其实是她钱花完了，在等发工资。 分组 班主任把全班分成了6个组，让大家为自己的组取个名字，于是出现了无厌组、滑动变组、如来佛组、五号特工组、重案六组，真正令我震惊的是有一个组取名叫：光宗耀组！ 神猫 最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑地瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。我现在心情有点复杂。 开怀篇云计算 这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。” 得罪老婆的下场 哥儿几个聊起得罪老婆的后果：跪搓板，跪键盘，跪主板……一哥们儿吹他老婆疼他，肯定不会让他这样。大伙儿起哄让他打电话给老婆，免提复述以上选择。 他老婆说：“跪那些多疼啊，你们太坏了！”我们就问：“那跪什么啊？” 他老婆沉默良久：“跪方便面吧，不许掉渣！” 喝醉了 在酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。 恢复正常 每年这个时候，我的手机总会出现一些奇怪的问题，速度无缘无故地变慢啦，重量无缘无故地变大啦，屏幕无缘无故地变小啦，就连样子都会无缘无故地变丑。后来我找到了解决方法，就是每天打开钱包看看，手机就慢慢恢复正常了。 精忠报国 一壮汉进文身店吼道：“来！给我文一个精忠报国！”说完便趴着睡了起来。 两三个小时过去了，壮汉醒来见还未文完便问道：“怎么这么慢？” 文身师答道：“当然慢了，一百多个字呢！”“一百多个字？”“对啊，才刚文完‘狼烟起，江山北望’七个字呢。” 叫我弟煮 小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回地说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。” 不见了 肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 过了一会儿，同事来了，大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？100多块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，好不容易吐得差不多了回到座位上，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，原来洗面奶滚到桌下了，不过我的酸奶怎么又不见了？” 开怀篇标准 大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。 错认 老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫下车还想跑，追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认，翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说大姐你随便挑一个吧，我就拿一个苹果6回来了。”我听完后说：“你忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。” 大份 一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员说：“茶树菇炒大份！”服务员很为难地对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！” 做点实际有用的 “我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的吗？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友来了，她想，男人这玩意儿，不给点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。” 吵架 邻居两口子吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边喊：“爸爸不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她！” 换位 老婆不在家，我躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换位置睡的原因了——WiFi信号比我那边好太多了！ 相亲 和老婆闲聊，说起两口子一定要有共同语言这个事儿，媳妇说她有一个同事，那姑娘每次被迫去相亲的时候，和男生乍一见面都会从包里拎出一个皮卡丘的公仔：“你认识这是啥吗？不认识？再见！” 鬼故事 给你讲个鬼故事，站在体重秤上，就感觉不对劲，表盘上显示的数字……好像秤上不止一个人。 去超市购物 去超市购物，需付777块钱，我给了收银员1000块钱。 收银员为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。 小伙非常自信跟我说：“大哥不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了。 开怀篇酱肘子在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫，她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱里，不知道会不会坏了？” 气场以前我研究过，人的气场很重要。跟人打架，气场高人一头，别人先输三分。于是我开始练气场，平时不苟言笑，看人的眼神充满平静和蔑视，还要有杀气。最终我因为在家瞪老妈一眼被一巴掌扇过来破了气场。 区别问：“田子坊、南锣鼓巷、宽窄巷子这些特色地方有哪些异同？”答：“分别卖着上海老酸奶、北京老酸奶、成都老酸奶。” 另类司仪参加朋友的婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎秒答道：“我愿意！” 紧接着，司仪又问：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，届时，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。” 大哥我偶然结识了一位社会大哥。一天，我和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤。 我问：“大哥，你这么神勇，到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？” 大哥放下酒杯，叹了口气说：“我是剖宫产……” 系鞋带大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧地捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。 男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿。” 默契中年情侣的默契，体现在作天作地之前，会评估一下双方最近的工作强度和压力，相应选择不作、不需要哄的自然痊愈作、几句话能哄好的轻微作、上演离家出走的戏精作等。 以不耽误双方上班赚钱为标准，可以說是非常成熟的相处模式了。 正常吗有顾客网上问我：“你们家的鞋码正常吗？” 我回他：“亲，我们家的鞋没疯过呢。” 开怀篇祝福短信 过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写得不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“小时候抄我作业，长大了还要抄我短信，能不能再无耻点？” 来自星星的你 爬山遇到个外国人，我问他从哪儿来这儿的，他说from star，我心想这外国人也这么贫呢，还知道《来自星星的你》，后来接着聊我才明白他说的是来自师大…… 给孩子取名 我姓王，老公姓周。 我们讨论以后孩子的名字。 我说：“要取一个文武双全的名字，最好包含我俩的姓。” 老公淡淡地说：“男孩就叫周武王，女孩就叫周文王吧。” 不算宽裕 刚看报道说马云有286亿美元。我算了算如果用来买巨无霸的话可以买60亿个，这样地球上每人吃一个，马云就没钱了。这么想想我觉得马云也不是很宽裕。 英语考试 某男高中时有一次英语考试，阅读理解居然讲的是三国，马超什么的。怀着严重不理解的他做完了题。 出了考场，同学们议论考试题，他大惊失色：原来澳门的英语居然是Macao！ 剪发 刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我们人多欺负你！” 真还传 一哥们儿欠我几百块钱，好多次说要还，每次都没还！最后，他终于真的把钱还给我了！我感动得痛哭流涕，呕心沥血把它编成电视剧《真还传》！ 机智如我 有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。女神一气之下就跟他分手了。 看来，我冒充她男友这办法还真不错。 无言以对 我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说。她说我修了八辈子的福娶了她，她倒了八辈子的霉嫁给了我！我竟无言以对！ 神人 我一个大学同学学的是水产专业，那天他和几个同学到一家店吃鱼，吃完了无聊，拿起鱼骨头拼了起来，结果怎么都拼不完整，最后终于发现少了一截，于是他们找老板理论，最后老板答应免单。 开怀篇刮鱼鳞 买了一条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声，只见妈妈的手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会儿又听“啊”一声，爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说道：“别了，留一双好手洗碗！” 境界 当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学着做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！” 话费 有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币。旁边有人说：“看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！” 袜子连连看 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，这让我很是头疼。 正犯愁时，我灵光一闪，把儿子叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？” 难得玩电脑的儿子高高兴兴地答：“喜欢！” “那你把袜子分一下吧。” 天意 北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我两个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定地说道：“我爱你，等我。”两个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。 开怀篇一厢情愿 一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊。”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更蒙了，问她到底是什么。她说：“一箱（厢）情愿。” 善解人意 我曾碰到过一个好女孩：那次我约她在高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。 英文名 几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两只狗狗叫什么名字，老板回答：“这只是Money， 那只是Lucky。” 我惊呆了，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”“就是旺财和来福。” 兄弟姐妹 我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”从此我多了几十个兄弟姐妹。 妻管严 有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？” 男人说：“这是命中注定的。” 朋友奇怪了，问：“为啥？” 男人告诉他：“读大学的时候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？” 朋友摇摇头，问：“啥学院？” 男人答道“她是管理学院的。” 陌生来电 晚上正看电视，手机有个陌生来电。老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔回来，开始大吵大闹。 为平息这桩飞来横祸，我只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包。回到家老婆去洗澡，手机忘在外面，我正想给她送进去。随着一声提示音，一条新信息显示在屏幕上：“包包到手了吗？” 买车 两个人打交道，不喜欢可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协。但是我标价12万元的车，你嘴巴一张：“4万元，卖不卖？”从那一刻我就知道，你并不是来买车的，而是来吹空调的！ 开怀篇新旧男孩在他有钱的叔叔家不小心打破了一只花瓶。叔叔大叫：“你知道这花瓶有多老吗？这是17世纪的！” “谢天谢地！”男孩松了口气，“我还以为它是新的呢。” 吹氣球朋友被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，说没什么事，气胸，让他打两天针，没事多吹气球，还叮嘱我记得给他买气球。我很淡定地问了一句：“200个够吗？”大夫当时就不淡定了：“吹完，放了气再吹不行吗？” 背不动“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能不能下来自己走一会儿？我真的背不动了。” 讨钱妙法弟：“哥哥，刚才有人找你。” 兄：“是谁找我？ ” 弟：“你先给我一美元，我再告诉你。 ” 哥哥拿了一美元给弟弟，又着急地问道：“到底谁来找我？是我的女朋友吗？ ” 弟：“不，是我。 ” 误解“我不太敢去那个岛上旅游。” “为什么？” “听说那里住着土著，我害怕被吃掉。” “天哪！你怎么会有如此的想法？” “旅游手册上明明写着，岛上的土著完全靠旅行者来生存……” 吃薯片便利店里，一个三四岁大的小男孩要吃薯片，他见妈妈不同意就一直闹，后来他妈妈有点生气了，说：“你再这样我就不喜欢你了！”结果那个小男孩说：“那没关系，不管你喜不喜欢我，我都会一直喜欢你。”然后我就看到他妈妈去拿了四五包薯片。 加油送礼和闺蜜一起开车出去玩，路过一个写着“加油送礼”的加油站。我心想：“加油还能有礼物，真棒！”加油后，我问工作人员：“我可以得到什么礼物？”工作人员一听，立马站直身体给我敬了一个礼。 路痴到别人家做客，要走了，我说“不用送了”，然后拉开一个门是卧室，再拉开另一个是卫生间，最后，还是被送出去了…… 开怀篇取餐去外地出差，晚上我开开心心地拿着在外面买的食物回到酒店，准备上楼大吃大喝，结果大堂经理恭恭敬敬地跟我说：“您好，请叫客人下来取餐吧。” 见效了老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意儿没什么用。”我妈说：“见效了。” 五块三上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。扫地大妈：三块五花肉花五块三。 补课“妈妈，这哪里是放假呀，要补习语文，要补习数学，要补习英语，这还有天理吗？” “没有天理，有地理。”妈妈说完又加了一科。 学霸一个物理学霸和女朋友在小湖上划船，两个人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调位置，调完之后，他拿出卷尺量了船和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤呀！” 有优惠老婆买回一个包，我问多少钱。她说3000元，我正欲发火，她立马说：“有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。” 我：“多少钱的红包？” 她：“两……块六。” 别吃东西小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。” 小李问：“为啥呀？” 医生说：“因為你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……” 网友和一位聊了三年的女网友见面，网上聊太久了，见面后两人都不知道第一句说什么。 终于，还是我打破僵局，清了清嗓子说：“在吗？” 验算一遍一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。 感动一汉子为了追求自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后，女神终于被感动了，她也去买了那本书…… 开怀篇放多了 我有双鞋，下雨天穿着走路就会起泡泡，我觉得这好神奇呀！我的泡沫鞋，时尚，时尚，最时尚！ 刚才 瑟给我室友看，室友看后冷冷地回了我一句：“你是不是傻，你刷鞋的时候洗衣粉放多了吧？” 觉得羞愧 以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？！” 我：“……” 一把瓜子 还依稀记得那年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面嗑瓜子。 我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了那个男的一把瓜子……瓜子…… 颜的面积 喜欢的女孩，脸有点大。她问我她的颜值高不高。我心想机会来了，答：“当然高哇。” 赞得她脸都红了，问：“为什么呀？”我：“按颜的面积算出来的。” 然后，就没有然后了。 我要放假 我们公司有个高层是日本人，老板为了照顾他的感受9月3日不放假。 日本同事听说了这事，呆愣地站了很久，然后眼圈就红了。 我以为他是感动的，没想到他接着说：“我要放假，抗日战争万岁！” 高智商 有一次哥们儿发现睡着的室友脸上落了一只蚊子，然后他兴奋地拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们儿无聊得想发朋友圈时，只见他抡起右手直接给了室友一巴掌。 然后那室友醒了，再然后事前准备的照片救了哥们儿一命，果然现在都流行高智商犯罪。 拜寿 路遇一个朋友满脸伤痕。 我：“咋了？” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“没给寿礼？” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟我聊了一会儿天。” 我：“你讲了啥？” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……” 伟大的梦想 有一同学，家在山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。 开怀篇熊和乌龟 狗熊每天上山锻炼身体。一天，乌龟也想上山，熊说：“你把四条腿都收进去，我抓住你上去。” 上到山顶，树上一只鸟狂笑：“瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！” 机智的我 和领导进了电梯，领导要去8楼，可是我却错按了“9”。领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。”说完，我又赶紧按了“-1”——真佩服自己的机智。 筷子兄弟 “我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！而是他俩才是一对儿！” 下大雨 今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！” 杀公鸡 老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学们再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！” 孜然牛肉 澳大利亚山火锅及农场，上万只羊被烧死。男友说：“真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？” 在干吗 给加拿大帅哥打电话问：“喂，在干吗？”加帅答：“学习。”再问：“学什么？”加帅再答：“数学。”给学霸打电话问：“喂，在干吗？”学霸答：“玩。”追问：“玩什么？”学霸答：“玩数学。” 总是被揍 小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了，遥控器摆好位置。结果老爸回来，还是揍了我一顿，因为音量小了一格。下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的…… 酒品差 哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它的酒品不行啊。” 开怀篇多赚四倍 陪哥们相亲，女方要礼金10万大洋并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。” 我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧！咱一天给21块，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！” 多么痛的领悟 其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩地走开，被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了，淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天，一起吃饭也想争着埋单，回家时也想带些礼物给家里，看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。不是缺乏勇气，是真的缺钱。 你爹妈知道也帮不了你啊 大学期间一哥们去当兵，两年后复员回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗！事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么牛，你爹妈知道也帮不了你啊。 一生需要练的武功 少年要练“五毒神功”，否则吃各种带毒的食物是活不到成年的；青年要练“太极拳”，不会点推拿之术怎么去挤公交地铁；中年要练“六脉神剑”，要不再好的酒量也应付不了上顿下顿地猛喝；老年嘛，要练“沾衣十八跌”，被撞了，要会演假摔，否则鼻青脸肿都拿不到半毛赔偿…… 什么病 感觉身体不适去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧？” 资深品霾工程师 网友微博称：“上海的空气跟北京的还是有一些区别，上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。但上海的PM2.5却多了些小资的味道……一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。”央视气象主播宋英杰也转播了这条微博：“口感差别这么大？” 为什么 机场建设费为啥要我们出，你建设了你运营使用啊！我来出建设费是否代表我出钱建设了，你收益的时候是否也应该有我一份？机场建设费我可以认了，我一直没搞明白燃油附加费是什么东西，我坐飞机是买了票的，难道票价里不含油费？那票价里含的是什么？就是一个座位的钱么？那我自己带板凳可不可以？ 开怀篇丑时 找了个算命先生给我算一卦，他打量了我一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧？” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊！” 不熟 桌上放着一盘生鱼片。 三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！” 金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……” 金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？” 天蓬元帅变猪的真相 嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。” 大雨 那天大雨，你走后，我站在芳园南街上，像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：“师傅！” 药不能停 两颗胶囊在公路上跑，累得不行了也不停下来。别人问它们为什么一直跑不休息。一颗胶囊说：“药不能停啊……” 笔名 甲问：“从小到大，有哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 乙答：“小时候写作文要写笔名，我一直写的是‘中华绘图铅笔’。” 上道 现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说30一张，我说团购才25，他说两张算你50吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我…… 无线网的力量 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。” 视角不同 很多事情说到底还是视角不同。 比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！ 机智 老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动…… 开怀篇怪味狗粮那天我俩窝在沙发里看电视，我都快睡着了，他突然使劲儿拍我，我轉过头，看到他手里拿着两根系在一起的头发。 他说：“这两根头发一根是你的，一根是我的，我愿意跟你结为夫妻，希望你能嫁给我！”我能怎么办？我只能点点头，认命地嫁了。 鸡兔同笼喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯，行吧。 大胆的想法我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。 等等，我产生了一个大胆的想法！电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到，那我吃点她手里的爆米花应该没事儿吧？ 你要变身吗公司集体加班，坐我对面的女同事接到老公打来的电话，通话声音大得我都能听见：“你没发现今晚月亮特别圆吗？” 女同事回答：“月圆人未圆。”我一听，呵，真浪漫，立马给老公打电话问：“你没发现今晚月亮特别圆吗？”只听这货说：“咋的，你要变身呀？” 捡钱去家门口的过桥米线吃饭，付完钱拿了号牌，就近坐到收银台旁边的位子上。 突然，我看到地上有50元钱，立马心跳加快，站起来一脚踩了上去，假装在系鞋带，悄悄地把钱拿到手里，再从容地站起来。只听老板在收银台后面说：“小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。” 不嫉妒放暑假，我和同桌一起去游乐场玩。在路上他捡了十块钱，说实话，不嫉妒是假的。 于是我让他去小卖部买些零食，花了8块钱。就在我心里有些平衡的时候，老板找他42块钱…… 分手照在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：“有什么用，最后还不是要分手？”“没错，我们就是拍分手纪念照！”我竟无言以对。 对联记得《铁齿铜牙纪晓岚》里有一幕，一个才女给皇上出上联：“烟锁池塘柳”，这5个字包含金木水火土五行，让皇上对下联。皇上沉思之际，机智的弹幕飘来五个字，“深圳铁板烧”。没毛病啊老铁！ 开怀篇忠犬 前阵子大伯家养了十来年的狗老死了，大伯把它装在三轮车中去地里掩埋，刚出村口就被邻村的一个小混混开车给撞了，还把大伯骂了一顿，最后交警来了，狗赔了1000，人和车赔了2000，小混混酒驾还被拘留了……真是一条忠犬啊！ 变态 我妈看言情剧哭得心都要碎了，我在旁边幽幽地说：“呸，都是狗男女！”我妈当时没说话，后来用微信和她闺蜜聊天的时候悄悄地吐槽我：“我姑娘单身那么长时间好像有点变态了，现在见不得别人搞对象呢……” 你是来针灸的吗 今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？” 这广告 回家打开防盗门，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语！ 重点错了 朋友在朋友圈发了张照片，内容是钢琴上有一部iPhone 6。我就在图片下面评论说，最看不惯拿iPhone 6 炫富的人了。 朋友回复：“老子一架50多万的钢琴你没看见，你说老子炫耀iPhone 6？” 分手以后的事情 别以为分手后去你空间或者微博看两眼就以为人家忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。有时候只是想知道你过得好不好，没我过得好我就放心了。 开家长会 今天，一小萝莉问我：“叔叔，你能不能帮我开一下家长会？完事我给你一百元报酬！” 我一听闲着也是闲着，就去了。 看到她班主任我一下子就跪下去了：“老婆，你听我解释，事情不是那样的！啊，啊，疼！” 闹哪样 家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”郝先生嗷的一声就坐起来了：“肝癌？”医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。 染一半 有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知要80元，老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？”老板说：“可以啊，只要你愿意。”“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。”老板：“这生意做不下去了！” 开怀篇词不达意 一老外邀请心仪的中国姑娘共进晚餐。姑娘笑问：“你怎么光看着我吃，自己不吃啊？” 老外想用“秀色可餐”来恭维讨好姑娘，但一时想不起这个词怎么说，情急之下来了句：“我看见你就饱了！” 嚇得不轻 交警将正在开车的闹闹妈妈拦了下来，并示意她降下车窗。闹闹妈妈不知自己犯了什么错，吓得直哆嗦，冷汗也流了下来。 只见交警“啪”地敬了一个礼，把手机递进车窗，热情地对闹闹妈妈说：“您好，请关注一下我们的微信公众号好吗？” 平面模特 哥们儿：亲戚给我介绍了女孩儿，说是做平面模特的！ 我：那肯定很漂亮！见过了吗？ 哥们儿：一点都不漂亮！ 我：不能啊！不漂亮怎么能当模特呢？ 哥们儿：是给美容院做平面模特的，而且只拍“手术前”！ freestyle 我开的车是福特福睿斯，想换个大点的，销售推荐了一款，我问他：“你这车有福睿斯大吗？”销售满脸问号：“现在连车都要问有没有freescyle了？” 拜菩萨许愿 加班晚了，打车回家，上车后看见出租车师傅扶着方向盘不停地点头，把我吓坏了：师傅，您要是困，就靠边迷糊一会儿再走！司机：没事，我不困，我在拜菩萨许愿！ 我：您许的啥愿？ 司机：希望不要碰到查酒驾的！ 步幅不同 一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱俩走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。” 学无止境 一个多年好友开了一家驾校，叫我给他弄几幅书法装饰下门面。我想，驾校也是学校嘛，当然要跟学习有关了，大笔一挥，写了“学无止境”四个大字，还花了180元装裱好给送过去。没想到，好友一见这四个字，怒道：你是来砸我场子吗？驾校里放学无止境，你这是让我那些学员一直拿不到驾照啊？！ 想什么呢 如果我愿意给你吃西瓜的正中间，酿皮里的面筋，甜筒的脆皮，那只能说明……我在减肥啊！你个死胖子在想什么呢？ 超级秀场 内心戏最多的五大星座女 星座不求人 第五名：双子座 双子的心思完全设法猜，两个脑洞，转得太快，戏码一出格一出。 第四名：天秤座 选A还是选B.桃花太好的天秤总是面对这样的内心难题。 第三名：天蝎座 天蝎的内心上演的都是谍战戏，没有算计的人生真是白话了。 第二名：巨蟹座 周期性起伏的生理状况太明显，每月低谷都神经质地悲观到极点，怀疑男票，怀疑一切。 第一名：双鱼座 剧本产量哪家强？双鱼公主数第一。每天内心都宴席，灰姑娘到坏心女，根本不能停。 （小九摘自微信公众号“星座不求人”ID：xzbqr123） 开怀篇整形技术 A：“听说韩国的整形技术是最棒的？” B：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。” 借钱 我手头窘迫，实在没办法，打开QQ找朋友借钱。 接下来几分钟里，我陆续看到有人离线，保持在线状态的也都没有回复。 这种情况的发生让我始料未及，无奈之下我只好又都追发一条： “不好意思，刚才QQ被盗，不要相信该号发出的任何信息。” 开怀篇跳完了我好接电话 去卫生间抽烟，突然响起了《小苹果》的音乐，我情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱地来了一句：“哥们儿，跳完了没？跳完了我好接电话……” 集翔物 “嗨，屎壳郎！” “跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！” 想哭 昨天23：57有人拜访了我的QQ空间，23：58他就把签名改成“手贱了”……我想了很久，觉得这个事儿得哭。 机智如我 有一次我喝醉了，误入女厕所，里面的一个女生尖叫起来。我立马清醒了一半，然后我哭道：“我不活了，全世界的女的看我都像男的！”那女孩立刻跟我道歉，还安慰了我半天。 理由 今天去应聘时看到一胖哥们儿。人事经理问他：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子说：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。” 正确答案 刚才看一个对意大利帅哥的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人……”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅哥继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”顿时觉得这才是正确答案嘛。 真理 有些人不管是2G、3G、4G还是WiFi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句。有些人隐身，你和他说一句他就会秒回你。这不是正应了一句话吗？有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。 不完美 老妈总喜欢买长得不完美的水果，问她为什么。 她老人家幽幽地说：“长得不完美的水果，都会努力长得很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力。” 真是牛 “我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说道。 死期到了 今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话就说得我无话可回：“你好，我死期到了。” 老大 苹果才是水果界真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞…… 开怀篇跳完了我好接电话 去卫生间抽烟，突然响起了《小苹果》的音乐，我情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱地来了一句：“哥们儿，跳完了没？跳完了我好接电话……” 集翔物 “嗨，屎壳郎！” “跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！” 想哭 昨天23：57有人拜访了我的QQ空间，23：58他就把签名改成“手贱了”……我想了很久，觉得这个事儿得哭。 机智如我 有一次我喝醉了，误入女厕所，里面的一个女生尖叫起来。我立马清醒了一半，然后我哭道：“我不活了，全世界的女的看我都像男的！”那女孩立刻跟我道歉，还安慰了我半天。 理由 今天去应聘时看到一胖哥们儿。人事经理问他：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子说：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。” 正确答案 刚才看一个对意大利帅哥的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人……”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅哥继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”顿时觉得这才是正确答案嘛。 真理 有些人不管是2G、3G、4G还是WiFi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句。有些人隐身，你和他说一句他就会秒回你。这不是正应了一句话吗？有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。 不完美 老妈总喜欢买长得不完美的水果，问她为什么。 她老人家幽幽地说：“长得不完美的水果，都会努力长得很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力。” 真是牛 “我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说道。 死期到了 今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话就说得我无话可回：“你好，我死期到了。” 老大 苹果才是水果界真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞…… 开怀篇等 朋友问我：“为什么还不找男朋友？” 我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急？” 朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比啥比？” 扛得住吗 有次贪玩，天黑才回家。到家老妈没发火，还给我留着饭菜，我有点内疚，随便吃了点。老妈说：“一天没吃东西了吧，身体扛得住吗？”我：“嗯。”然后老爸提着鸡毛掸子出来了。 高中那会儿 记得高中有天下午正常上课，突然响起了防空警报，但大家都很淡定正常上课。突然坐我前面的同学猛一抬头望着窗外来了句：“有敌人！” 被人揍了 我弟弟被人揍了，我去医院看望他，问他怎么回事。弟弟说：“有人欺负我，我就以每人50块钱为条件，找了七八个打手去揍那人。”我更好奇了，问：“那你怎么还打不过人家呢？” 弟弟情绪激动道：“我们把那小子揍完后，我拿不出钱给这些人发工资，又被那七八个人给揍了！” 拒绝 每次理发时，店员要我办会员卡，说充500元送200元，我都反过来跟对方分析：“你看我理一次发70块，办了会员卡，我每理一次发你们要损失20块。这区区500块，一年利息也不够200块。除非你们跑路，不然是亏的呀。” 跟誰去的 给妈打电话：“妈，您在哪儿呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等您大半天了！” 山寨版 去吃饭，看到菜单上写着山寨版毛血旺。我问服务员：“这菜名什么意思？”服务员微笑着告诉我：“因为我们不会做正宗的。” 怕黑 我同桌成绩很差，被叫到办公室，同桌解释说：“因为我怕黑！所以我从小成绩才不好的！”老师很奇怪地问：“成绩不好和怕黑有什么关系？”我至今忘不了那句：“因为我不敢看黑板啊。” 打菜 “阿姨，来一份胡萝卜炒黄瓜。” “同学，那个是宫保鸡丁。” 开怀篇自卑有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。 店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。”女孩听了，自卑地低下头。 妈妈看了女孩一眼，大声说：“这种女生，这里就有一个。”女孩感动地看着妈妈，不料，妈妈把包塞在她手里，自己拿着连衣裙进了试衣间…… 错误选项我很苦恼：“为什么没有女孩看上我？” 朋友调侃道：“可能你长得像错误选项。” 万万没想到公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊？我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？” 小金气坏了，从钱包里掏出钱扔给她：“500块是吧，给你！你现在就把裙子脱下来！” 没想到，姑娘真的脱了，出人意料的是，她裙子里面穿了一条牛仔褲。到站后小金下车了，他发现那姑娘走在自己前面，正在打电话，只听姑娘说：“嗯，裙子卖出去了，卖出去了……” 持久战经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就给这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个月后，她把我拉黑了。 没准备好一位年轻女士和别人约好见面。她等了一个半小时，觉得自己被放鸽子了。她脱下晚礼服，换上睡衣和拖鞋，拿出爆米花，准备看晚间电视。 她刚走到电视机前坐下，门铃响了。她的约会对象站在门口。 他看了她一眼，倒抽一口冷气：“我迟到了两小时，你还没有准备好吗？” 为啥不高兴芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？” 芳芳气呼呼地说：“你知道那个男的对劫匪说什么了吗？” 老公问：“他说什么了？” 芳芳怒道：“他说，有本事冲我来，放开那位大妈！” 开怀篇这个人就是娘 客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“人家哪会酱做啦……你就相信我一次会怎样哦……”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘……” 最快 七夕老婆一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦！我听说兰博基尼的油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。你是我老婆，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。 职业心理 舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍说：“我自行车被偷了。” 这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。” 开怀篇环境不同，想法不同 当你在国贸的时候，你脑袋里不自主地会发出要上进、要努力各种激情的念头。当你在三里屯的时候，脑子里想的都是玩玩玩，玩死拉倒。当你在上地的时候，你会自动变身丝，和周围的丝气氛融为一体。后来，我选择来到了石景山，提前进入了退休的生活。 明星特点 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。 核心精神 中午去一家快餐店吃饭，推门进去吓一跳，全部座位满员，桌子上没有饭菜，摆的都是水杯和书本，还有的干脆趴在桌上睡觉。问店员何故，一脸无奈地说，旁边有个公务员考试考点，都坐一中午了，要不您打包吧。我赞许地冲这些年轻人们点了点头，觉得他们已经掌握了公务员这个职业的核心精神，前途必定无量。 让领导满意 联想柳传志对市场部工作不满意。一新进市场部员工花很少的钱就做到了让柳总对市场部印象大为改观。他打听到柳总住处，在柳总家到公司的路上贴满了联想的广告。 摇号 放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起。擎天柱默默抬起头说：“我需要摇号！” 细心的姑娘 我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多根iPhone数据线，家里每个房间插一根，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少根，他说42根。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。 我有两个黑炸弹 最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个小伙伴坐我旁边用iPad玩《愤怒的小鸟》，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都死吧，蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。 开怀篇悲哀的预言 去年情人节，4个光棍一起吃火锅。 我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！” 结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！ 两种季节 今天，一东北哥们儿和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。 自作多情 我上小学时，头发特长，有一次，一个帅哥跟我要一根头发。 我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。 放学后，我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩…… 遇到了你 一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。” 养生之道 船在大海上触礁，快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客在大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！” 迷路了 小梅是个路痴。她到邻市朋友家玩，刚下车没多久，就迷路了，只好打电话给朋友。朋友问：“你附近最醒目的建筑物是什么？” 天色晚了，小梅说她也不知道，等了半天，憋出一句：“我在北斗七星正下方。” 挤公交 一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着抢着上，这时售票员发话了：“排队吧！瘦的上俩，胖的一个！最胖的你就别挤了，你上来全车人都得下去！” 5亿 刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈问，如果她给我5亿我会怎么用，我说我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息……我妈遗憾地摇头：这就是我不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了……啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。 聊微信 和我爸聊微信，每次他发“呵呵”的时候，我都觉得他是在骂我，也许他真的是在骂我。 开怀篇一生都在奋斗 这天，小丽和闺蜜聊天，谈起奋斗目标，小丽说：“30岁以前，我要为找到一個可以让我不用奋斗的男人而奋斗。” 闺蜜问：“那30岁以后呢？” 小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。” 真惨 我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣麻辣烫现在也不烫了。” 章鱼的手和脚 生物课上，老师问：“如何才能正确地分辨章鱼的手和脚？”一位学生回答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。 吃货的世界 有个老师，上课时在黑板上画了很多图案，让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的，老师就又画了个圆，让小明再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。 小明想了又想，说：“老鼠洞。”老师问：“为啥想到老鼠洞？”小明说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……” 锯我的床 我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我。有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听他弱弱地说了句：“我不看着你，就总感觉你好像在锯我的床……” 不胜其烦 小美长得挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是有很多男孩对她有好感，并展开追求，对此，小美不胜其烦又懒得一一解释。 男朋友知道后对小美说：“我有个办法，在你常骑的自行车后座上加把儿童座椅吧！” 这之后，再没人追小美了。 媒人 放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。” 我吃不完 去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问：“要大碗小碗？”壮汉：“大碗有多大？”收银员朝着我的方向指了指：“那个小美女吃的就是大碗。”大汉摇摇头说：“太大了我吃不完。”我…… 开怀篇我爱撕葱 今天女朋友向我提出分手，我问她为什么。她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层地剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！” 拽什么拽 刚晚上聚餐，席间一个“富二代”各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人+社会主义接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！ 说不清楚 一位孕妇上了公交车，站在一小伙子旁边，小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？” 流浪 下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来，刚要问妹子咋回事，突然被按到地上，回头一看，是警察……解释了整整一上午，刚从派出所出来……决定还是先不流浪了。 追求 单位有一女神，是大家追求的目标。有一哥们一直想接近女神，可无借口接近，于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神绊下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，在剩下的日子里各种关心、各种体贴，现在已然准备结婚！ 喜欢你好久了 女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞 地对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！” 全程视频指导 病人被推进了手术室，非常紧张！医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时放松了！一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事？为什么手术进行不下去了！”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来。” 讲了一段爱恨缠绵的故事 早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗？他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事……我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！ 开怀篇学霸威武 电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我真的好爱你！” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。” 见证 快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生…… 拾食物者为俊杰 林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏地说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。” 林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。” 我又为你争光了 同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁体字。 我写了一个发财的“发”字的繁体给她看。 她好敬佩地说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的吗？ 没有人会一直帮我 一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。” 于是我把自己的网名改成了“没有人”。 敏感期 最近特别敏感，我妈问我：“女儿，你27还是28啊？” 我立即激动地大吼：“谁27了谁28了？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！！我离25还早着呢！别说27了！” 我妈愣了愣：“我是问你房间空调开27℃还是28℃……” 臣妾做不到啊 耐克应该请蔡少芬来做代言，每次蔡少芬露出“臣妾做不到啊”的表情，皇上就扔一只运动鞋到她脸上，然后打出广告语：Just do it！ 圈里打飞机的冠军 在微信里玩打飞机，经过不断努力，终于成为圈里第二名。我想成为圈里打飞机的冠军，可再怎么玩，却总也超不过第一名，于是，我把第一名那位好友删了。 开怀篇卖蜡烛常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆成心形，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖蜡烛！” 吃鱼每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢？我又不爱吃！” 我爹冷笑一声：“还看不明白吗？嫌你多余呢！” 吃虫子在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上趴着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了。 这败家老娘儿们，本来可以免单的！ 智慧上星期，高温补贴和奖金加起来发了800元。我把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张字条，写上：攒够1000交给老婆。今天拿出来，发现多了200元，变成1000元了。 现实在某山里住着一位修道千年的神仙。某天，徒弟忽然问他：“师父，是什么让人走上修仙的道路？”老神仙深深地叹了一口气说道：“那年，墓地价格上涨，钱不够。” 我是多余的爸妈结婚纪念日那天，爸爸做了一大桌子菜。我下班回家时，妈妈对我说：“今天是我和你爸爸的结婚纪念日。”我说：“恭喜恭喜。”爸爸说：“你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的。” 钱够吗昨天我给妈妈打了个电话：“家里还好吧？你钱够花吗？”“挺好的！钱也够！”“我不够，你给我打点儿吧。” 谁丑男友第一次来家里吃饭，他前脚刚走，弟弟就对我抱怨：“姐，你咋找个这么丑的男朋友？”我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：“这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？” 睡不着刚才在朋友家里你喝了杯浓茶，你不是說喝浓茶睡不着吗？ 可是白喝的茶不喝，回家也是睡不着。 开怀篇酱油 我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，摆着一瓶酱油。 我好奇地问：“老师，这里放瓶酱油干什么？” 老师幽幽道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样混日子！” 点名 课堂上，老师点名：“小强！”“到！”“张坚！”“到！”“赵阳！”“到！” 突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了！” 顿时，教室中鸦雀无声。 帮助 一个来公司面试的女生，钢琴十级。总监问她：“这对你的工作有什么帮助？”她答：“能熟练运用各种软件、系统的快捷键，再复杂的快捷键组合也能瞬间操作完成。” 优质服务 我以前遇到服务员态度差，不搭理我时，总是可怜兮兮地对她说：“求求你，给口饭吃。”而我的一个朋友更厉害，总是在服务员刚转身离开尚未走远时，对同伴大声说：“这个服务员好漂亮啊！”通过这些方式，我们不但没被开水浇头，还能享受优质服务。 我过生日 那年，我过生日。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，我把自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。擦的！从此我的生日没了！ 有才 我们宿舍的一位舍友，一天莫名其妙买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！ 旧手机换脸盆 你买苹果4的时候，他买了冰箱、洗衣机。你买苹果4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。你买苹果5S时，他买了电脑。你买苹果6S时，他买了一台55寸的液晶电视。当你买下苹果6时，他已经买了欧式沙发。现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家。问题来了，苹果手机给了你什么？答案：旧手机换脸盆。 假条 我的男下属今天居然当着全体员工的面跟我说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声地说：“嫁给他！ 嫁给他！嫁给他！”于是我只好硬着头皮给他开了张假条。 开怀篇臭豆腐 夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的？这么好吃！” 老公听了后，对着老婆说：“这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了！” 描述你的脸 一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。” 买个苹果手机烧 清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果手机，就问老板：“苹果机老祖宗会用吗？”老板白了一眼：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”张三觉得有理，便买一个。老板提醒：“莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！”于是，张三向老板要名片，老板：“干啥？”张三：“一起化过去，坏了好让他找你保修。” 我的爸爸 男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 真相 大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。 命真的只有一条 今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！ 女神没文化 追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场…… 不扎辫子刘欢 全家看《中国好声音》，外婆说：“刘欢不扎辫子，都快认不出来了。”我说：“那是张惠妹……” 开怀篇病根 正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉到地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。唉，我都毕业10年了，这是落下病根了吧？ 不讲科学 一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说：“你们这香做得不科学。”那人半天没搭理他，最后慢悠悠来了一句：“我们这不讲科学。” 差别待遇 工厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向老板强烈要求改善伙食，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子…… 口罩 去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。 分手 路上遇到一老人晕倒，马上将老人送到医院，当时身上没带多少钱，就打电话给女友，女友一进病房就骂道：“你脑子有病啊，管什么闲事。” 当她看到病床上的老人一惊，叫道：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。” 催婚 “小姐，你发质很差，要不要……”“哎，你干这行多久了？”“啊？我干了五年了”“哦。”（沉默）“小姐要不要办一张会……”“你住附近？”“啊？对。”“哦。”（沉默）“小姐……”“结婚了？”“啊？还没。”“家里人不着急吗？”“呃。”发型师从此沉默地帮女孩剪完了头发。 妻管严 一小姑娘包里装的一香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。 姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你……你让人家怎么回家？” 我也伺候你 老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微……老婆感动得不得了，眼里含着泪光对我说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！” 我真感动啊！ 开怀篇减肥为了婚礼上漂亮些，她决定开始减肥，晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，于是买了碗方便面，感觉太咸，又买了一瓶冰红茶，想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝…… 剪发天气热了，婆婆不顾我的反对，把女儿头发剪了。回来以后我惊呆了，长发飘飘的仙女变成了西瓜太郎。第二天，女儿从幼儿园回来，我问她：“大家有没有问你怎么剪这么短？”女儿说：“没有，大家都不认识我了。” 打折老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高；萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐。这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。” 搜不到老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己在网上搜搜。半个小时后，老婆发了脾气说搜不到，我过去一看，她在搜《第二滴血》。 会飞下班路上，我收到老婆短信：“你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞啊。” 回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。” 她说：“焖啥呀？说了会飞的，飞走了。” 黑屏上个月，哥们儿在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5塊，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。 我问他：“你这样还有得赚？”哥们儿回答：“手机壳装反的人实在是太多了……” 开口我小时候话多，还经常自嗨，一个人玩都能玩出宫斗戏。 隔壁阿姨家的儿子有些自闭，从来不主动和别人说话，阿姨让我去她家玩，希望可以帮忙改善状况。 我和他玩了一个小时之后。不负众望终于让他开口了：“你能赶紧滚出我家吗？” 愣住了一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。 开怀篇多打头球 卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“Use your head！Use your head！”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。” 我要养宠物 前两天坐公交，邻座一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中，小女孩和她妈妈的对话如下： 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈：…… 小女孩： 妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈：好吧好吧，等会儿下车，妈妈给你逮两只蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…… 开除了 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个结巴，说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员学着说道：大大大大哥，就就就你这样，能能能不费吗？ 后来……他被开除了！ 伤不起 昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端了上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！ 妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！ 翻牌子 我和一个哥们儿吃饭，他说：“老婆出差了，我终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？” 他故弄玄虚地答：“洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。” 尴尬 有一次，在一商城上厕所，忽然发现没带纸后，敲敲隔壁说：哥们儿，有纸吗？借点。沉默了十秒，隔壁传来一女声，唯唯诺诺地说：大哥，是你进错厕所了，还是我进错了？ 流星又回去了 璀璨星空下，丝仰躺在柔软的草地上。一颗流星划破天空…… 丝见状连忙许愿道：“让我成为全宇宙最有钱的人吧。”奇迹发生了，流星又回去了…… 没节操的王八蛋 有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？ 开怀篇关于狡猾 大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对司机喊：“雨大，您慢点开车啊……”后来，司机把他的女儿嫁给了我…… 狗熊吃不吃人 老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷《动物世界》没骗我。 省下不少钱了…… 一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他都拒绝了。 我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。” 我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…… 还是叫爸爸吧 公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。” 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或打110，这时该男子尴尬地对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。” 室友太机智了…… 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。 有一次，刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂！ 喜欢我还是喜欢分数 女儿拿着试卷怯怯地对我说：“妈妈，我数学不及格。” 我大怒：“真的？”女儿点点头，我抬手要打她，女儿突然把卷子扬起来，说：“看清楚，是100分！” 我大喜，亲了女儿一口。女儿叹了一口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。” 证明 小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：“我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。” 多么痛的证明啊！ 开怀篇专治各种不服 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用吗？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 就点9个菜 今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。” 因为我有病 在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病！” 为我好 以前求婚那会儿，丈母娘百般阻挠，心里对她恨得痒痒的，现在每天和老婆在一起，才明白当初她也是为我好。 清汤火锅 我：“老板，我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？”老板：“不好意思啊小伙子，这个锅有点漏电。” 打击 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧。 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是B.不是 →我选B→ 问卷到此结束，感谢您的配合。 ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击。 聚会 一次群里说要聚会，规则照旧，男AA女免。当时我去得比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进房间，顿时周围响起了掌声。于是有人说道：“终于来了个男的。” 新技能 现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，现在老婆给你个电子秤，让你跪几斤你就得跪几斤！我现在跪150，可我只有145斤啊！不说了，使劲…… 婚姻像“跑男” 婚姻就像“跑男”，本质是合作。 若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。 开怀篇家庭矛盾 我妈在数落我爸……10分钟之后，我爸来到我的房间，开始数落我不收拾房间……2分钟后，我妈也加入了数落我的队伍……5分钟后，我爸我妈言归于好……专业躺枪20年啊。 吓人的回答 我要找另外一部门的同事办事，他们业务很忙，经常出差，所以我先给他们部门助理打了个电话：“你们部门都谁来了？” 小姑娘是南方人，口面绵软：“他们都不在，只有头来了。” 姑娘，求求你，加上儿化音吧！ 女神和我 我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你从哪里请的神经病当咱家的司机？” “山寨鸡” 室友家在农村的山寨里，他经常对我说他家很有钱，家里养了很多牛。暑假去他家玩时我问他：“怎么一头牛都没看到？”室友指着不远处说：“喏，在那儿。”我当时就怒了：“这不是鸡吗？”室友笑着说：“对啊，山寨鸡，就是牛。” 根据“编辑部大爆料”脚本，画出你心目的故事； 同时，还可以画出你身边同学与《意林》的故事，一定要有趣有料有意思！ 一经发表，即付稿酬！ 谁想我 教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“唉，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈，你姥姥，你奶奶。” 瓜子脸 最近瘦了一点，早上对着镜子摸着小脸自言自语：“瞧瞧这小瓜子脸啊！”老公在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子它妈的脸，向日葵！” 暗恋 记得我追的第一个女孩儿，一个晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！ 误会 昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌地说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也是刚到。”然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。 老爸对我的昵称 本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。昨日准备出门时找不到手机了，于是就拿老爸的手机打我手机。手机响了，老爸的手机上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。 开怀篇拿手菜 一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬。 那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？” 妹子想了想，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错！” 壁虎尾巴 买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴又少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。 双重误会 电梯里只有我和一墨镜男，我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼，我很惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那儿，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！ 二十年 一个小学五年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！” 驾屎员 屎壳郎在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！”屎壳郎说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个淘粪工。”屎壳郎说：“我骄傲，我是一名驾屎员。” 当孙子了 今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了，”结果老公一激动立马给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了。” 高空作战 班上两个身高都是一米九左右的同学因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。” 不能再糗 昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上…… 报仇 最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。 用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。 向鬼子报仇的时候到了！ 我就给他指了指街边的一个切糕摊…… 领会错误 上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。 开怀篇叫叔叔 单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。 这天，我们到了内蒙古草原上吃自助烧烤。同事刘鹏自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃”。 刘鹏把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。 大家都笑了，只有刘鹏没有笑。这孩子是他儿子。 能多选吗 选择题：现在流的血和泪，都是我当初 时脑子里进的水。 选项：A.填志愿；B.找工作；C.谈恋爱——我有一个最悲剧的答案：能多选吗？ 开怀篇对话 清华学子：同学你是哪个学校的？×××：理工的。 清华：哦，我是清华的。×××：你好厉害。 清华：其实也不算难啦。你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ ×××：麻省的。 我等等他 我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。 刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。” 减肥成功 我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男款的小号？” 峨眉还是少林寺 一妹纸，十七八岁就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六岁了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧！峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！” 隐藏太深了 一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉叫到了门外，那只鹦鹉声音洪亮地喊道：“第几排第几座那儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！ 讨厌萧敬腾 一朋友喜欢一女孩很久了，始终没有什么大进展。今天得知他最讨厌萧敬腾，问他：“为什么？” 他回答：“我喜欢的姑娘叫肖静，我永远不想让她疼！” 他的爱是有多么伟大啊！ 电量分数 解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就在刚刚，他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上来，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！ 找拐杖 一南方妹子，比较娇小，才158cm，有一男性朋友，195cm来着。某天，男生突然很认真对她告白，妹子瞬间黑线，随口就回了句：“你这是想找根拐杖吧？” 开怀篇胸毛 今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，天，他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下，他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的，你说Panda会死啊？ 叔叔，你娶了我吧 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！” 愁 住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰胺替奶牛。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼…… 破解方法 路过一位白须老者的卦摊，我停下来问道：“先生，您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。” 恐惧 一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸…… 我打你爹 楼下两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹？”乙说：“不信！”然后甲果断地抽了自己两嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱…… 小时代 假如《小时代》交给湖南卫视来拍应该是这样的：早餐顾里吃完统一老坛酸菜牛肉面，用蒙牛酸酸乳漱了漱口，之后在鸿星尔克与特步之间选择了后者，但在高贵的美特斯邦威与时尚的森马之间犹豫了好久。“股票抛温碧泉买卡姿兰。”顾里对管家说完，拿上爱华仕包包戴上暴龙墨镜，骑上爱玛电动车向艾利斯顿进发了。 开怀篇哈哈 养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。 今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈…… 密集恐惧症 去医院输液，扎针的是一个实习护士，扎了半天之后，我低头看了一眼后晕了过去。 我醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。” 相亲 去相亲，女孩说：“你好。”我回答：“你好，我不是处女座不吃五仁月饼不侃小时代甜粽肉粽都吃甜豆腐脑咸豆腐脑都爱西红柿炒鸡蛋放不放糖都行王力宏是直的钓鱼岛是中国的保大的房产证写你名字我妈会游泳生儿生女都一样。”女孩：“哦，安利和代购哪个有兴趣了解一下？” 不是穷二代 我一直觉得自己是穷二代，直到某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代……”我心中一阵狂喜，等着下文。老爸点了根烟，语重心长道：“其实，咱们家已经穷了十八代了……” 小财迷侄女 聪明又财迷的侄女发烧了，嫂子带着她去诊所就诊，大夫开了三瓶点滴。挂完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不再打了。嫂子灵机一动，对侄女说：人家这是打两瓶送一瓶。侄女终于不再挣扎。 人字拖断了 今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，身高一米八左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。 他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他的生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现他的人字拖断了。 称呼 “请问您怎么称呼？”“我姓陆，陆游的陆。”“路由的路是吗？”“嗯，对，大陆的陆。”“好的，大路的路……” 褒贬不一 陪女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问怎么了，女儿说：“你怎么娶了一个这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……” 然后女儿说：“我妈就不行了，嫁了个什么老公啊……” 开怀篇您保养得真好 朋友前天找经理请假，经理是女的，朋友就拍各种马屁，说您保养得真好，最多35岁之类什么的。 后来经理批了。就在昨天，他说他被开除了，我问为什么。 他说他今天被开除后才知道经理只有28岁。 三种青年的区别 什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 屌丝：WiFi…… 连载 《死神》：“我连载11年了。” 《火影忍者》：“这算什么，我可是连载13年了。” 《海贼王》：“我连载15年了，我也不知道几时完结。” 《名侦探柯南》：“论资历，你们还是比我差了那么一点，我连载18年了。” 《春节联欢晚会》微微一笑：“呵呵！” 二了一生，二了一世 说“一生一世”都是虚假的浪漫，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”。 不想认错 兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：“还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“TMD，说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，哼，但我不想认错。” 处女座 过年的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋地回了一句：“我是处女座的。” 和男神去吃西餐 今天特丢人，和男神去吃西餐思密达，看到桌子上反光映出来刘海有点乱，脑子一抽，就下意识地拿起桌子上的叉子梳了一下。 滴血认亲 今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句：你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我不打死你！！ 望天嚎 刚看电视，音乐频道，费玉清的歌曲MV，我老妈说：“看，王天豪。” 我撇撇嘴说：“那是费玉清。” 老妈淡定地答道：“我说的是费玉清的外号，望天嚎。” 我顿时凌乱了，老妈，你太有才了。 开怀篇太浪费了 抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。 毁童话 一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩，就你一个女孩！”女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！” 杀气 拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天跟闺蜜去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收，对，好，再收，非常好！” 机智 晚上和女朋友吃完饭，我说：“过会儿把碗刷一下。” 她说：“你自言自语声音怎么这么大？” 近视了 某天在办公室和同事讲鬼故事。忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉地对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！” 英国脱欧 刚刚有个女同事在办公室说英国脱离欧洲了，另外一个女同事问咋回事，这个女的振振有词地说道，就是国家搬家了呗，可能会把首都搬到非洲或者澳大利亚，还说第一次见到在当地混不下去的国家…… 行礼 摘下耳机跟人打招呼是21世纪的脱帽行礼。请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了。 计谋 某公司新招了一批年轻的女程序员，把难题都分配给她们。女程序员因为无法完成，就会去求助男程序员。 而男程序员为了表现自己，纷纷主动表示可通宵搞定。 哄孩子 这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他玩石头剪刀布，谁输了就吃一口，很快一碗饭就让他吃完了。 今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”老婆这智商也没谁了。 开怀篇便衣警察太厉害了 长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。 易主 一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。” 先预防着 今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了，半小时后，端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦。然后，然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。 消失在大雨中 昨天下午下班的时候下大暴雨，公司楼下大门口好多女生、大姐都在打电话娇滴滴地撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火地推开人群，消失在大雨中。 等人 在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤地说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。 浮想联翩 《夏洛特烦恼》火了，男一号叫夏洛，感觉接下来会有一大波跟风作品上映《郭敬明天见》《舒伯特搞笑》《周立波很大》《奥巴马上来》《吴亦凡人梦》。 你敢答应吗 刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架。A男：你牛什么牛？我喊一声，你敢答应吗？B男：哼，有什么不敢！只见A男气沉丹田喊了一声：老公！B男石化了。 最穷的时候 刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。 叫花鸡 以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋在地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了…… 开怀篇别打了，不是你想的那样 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。 我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！ 只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！ 开怀篇委婉 妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。 过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’” 妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！” “可你再这样下去，很快要变成军大衣了。” 砍价 摊主：“这个是真金的，580元。” 我：“十元！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十元！”摊主：“真金货十元钱怎么可能买得到？这样吧，200元你拿去吧，不能再低了。” 我：“十元！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”摊主：…… 你人品好吗 今天我和一哥们儿聊天的时候，问他，你人品好吗？ 他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样？” 当时就忍不住想点个赞了！ 信任 本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩卷子，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，彻底震惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！” 一条命 睡觉前玩手机，有只小虫子一直在屏上飞，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” 没买到火车票 同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。 这是亲妈么 去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气地甩了一句：把我姑娘押这，一会儿过来取。 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影… |
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