| 字词 | 无敌上上签 |
| 类别 | 中英文字词句释义及详细解析 |
| 释义 | 无敌上上签思维冲浪、心脏跳伞、自尊潜水、泪腺跑酷、疑心攀岩。 ——恋爱也是极限运动的一种吧！ 蚊子是不是溶于光线啊？我一开灯就没，一关灯就析出。 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。 有些怀念从前車马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。 自称巴掌脸的女孩们，手都不会太小。 “以为自己很重要”、“以为自己很聪明”、“以为自己很幽默”，堪称现代人三大顽疾。 当代我国诗歌主要有两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。 无敌上上签不要在你最美好最年轻的时光里做个只会玩手机的胖子！ 朋友说，活了二十多年还没能找到自己自拍时最佳角度的人的人生，是失败的。 你不是我的菜，因为你全是肉。 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 我一定是个天才，拼图盒子上说3～5years，我用了1小时就拼完了。 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，然后： 老板为难了一下就瞬间答应了。 无敌上上签友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。 现在起床不是靠毅力，而是可能靠尿意。 《这个杀手不太冷》翻译成“这个杀手是暖男”，顿时和风拂面。 单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开…… 现代诗一首《赖床》：早上不想起 / 这不赖我 / 赖床 天行Geek，君子以自强Bullshit；地势Queen，君子以Hold载物。 无敌上上签“老公，我想买个iPhone6，你同意吗？”“完全同意，想吧。” “我对你已经彻底死心……”“我中了5 0 0万！”“塌地了。” 如果你太在意别人的看法，你的生活将变成一件裤衩，别人放什么屁，你都得接着。 现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些跟我无关的东西吗？ 突然觉得想当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！ 玩了这么多年的剪刀、石头、布，今天才发现，原来它表示250。 有一种心酸叫作：长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。 男：“同学你好，请问你是哪个系的？”女：“管理系，怎么了？”男：“我觉得你是治愈系的。” 无敌上上签今天才知道“买买提”和“穆罕默德”是同一名字的不同译法。 又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？ 减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束…… 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我生平非常羡慕的女性有三位，她们分别是：庄雯如、Lisa Selesner、 Hannah Quinlivan。没什么特别的原因，只是她们刚好分别嫁给了张震、吴彦祖、周杰伦。 无敌上上签“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象身上的那些招都已经被我知道了”的意思吗？ 不知道平行的世界会不会住着另一个我。如果有，也不知道能不能汇点钱过来。然而，每一个平行世界的你都会这么想。 我对自己说过的最大谎言是：不需要写下来，我能记住。 学校楼道里装镜子就是为了告诉学生：人丑就要多读书。 2月14日那天，别人都给女朋友放烟花看。我男朋友给我放了两千响鞭炮。 描述一下你上课的模样。 從脊椎动物变成无脊椎动物，变成软体动物。 无敌上上签我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来就只差钱了。 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 我每天走路的距离还不及手指在屏幕滑动的距离。 姑娘，看不进去书的时候照照镜子，查查银行卡余额，想想新婚姻法。 我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。 学理科之后，发现除了语文书，其他书上就没有中国人了…… 无敌上上签有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是？ 我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。 据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物！ 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。 无敌上上签家族里出了一个读书有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。 考试真是so easy，哪里不会考哪里…… 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 经过科学家仔细研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得越长久。 无敌上上签一懒众衫小。 那些嚷嚷“受不了这个看脸的世界”的人，都只是受不了自己的脸而已。 剩女的恐惧：死而无汉。 看到一句话：“你多讨厌的人，身上都有你曾经的影子。”仔细想想，好讨厌吴彦祖。 总结了一下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；常用交通工具：购物车；对象：手机。 东北的冬天，头发不吹干出门，一甩头就是一道暗器——冰魄银针。 做坏事早晚都会被发现，所以中午做。 无敌上上签自己做饭的感觉就是充电两小时通话5分钟。 观众说“情怀”的意思是“那是我逝去的青春”，而片方的意思是“你们可怜可怜我吧，我没什么卖点了”。 我们戴黑框的男性，摘眼镜就相当于你们女生卸妆。 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发。夕阳西下，我就往上一趴。 拿着手机不停在各个APP之间切换，和以前拿着遥控器不停换台是一样的。 下暴雨的日子，看病的都是急症，约会的都是真爱，还上班的那是真穷。 所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 真正的勇士敢于直面自己的素颜…… 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有一个未接电话。——手机通话时长规律 无敌上上签你头发还有很多，可以继续学理科。 很多年轻人因为没有猫，只能退而求其次去谈恋爱。 如果你脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己：你都一无所有了，哪来东西让你放弃。 花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。这就是人生啊！ 每次接爸妈电话我都会等几分钟再接，假装自己没有玩手机的样子。 有些人耳根子特别软，你说啥好，ta就買了，你说哪好玩，ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家是有钱。 我发现自己被别人拉黑之后感到很恼火，主要是恨自己没有先下手为强。 你不要再熬夜玩手机了，这样对手机不好。 我能想到最浪漫的事，就是看你一个人慢慢变老。 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。endprint 无敌上上签★好好活下去，每天都有新打击。 ★自拍是官方声明，修过片的照片是公关稿，闺蜜拍的照片是没有可信度的自媒体，男友拍的照片是黑公关稿。 ★眼鏡盒不是新眼镜的家，而是旧眼睛的棺材。 ★一般人觉得“生”的反义词是“死”，广东人觉得是“熟”。 ★做设计真的太苦了，我画了个圆，甲方让我把圆转一下试试，完了之后还跟我说感觉这样好一点。 ★去健身的路上，左边是砂糖橘杧果桑葚草莓小蛋糕，右边是烤鸡鸭脖红肠卤煮各种粥，我顿时生出“有人想害朕”之感。 ★要说不实用的小家电，第一要数扫地机器人，狗狗拉了便便，它直接给抹匀了…… ★风闻一对北漂互联网大V离婚，男方拿了淘宝店，女方拿了公众号，可谓是互联网式离婚。 ★看完《延禧攻略》后再看《如懿传》，就像一个新老师说：“我这边讲得才是对的，把以前学的都忘了吧。” 无敌上上签★如果说过去的肖像照是自传，如今的自拍则是小说，杜撰的成分太多。 ★什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说“随便”。 ★活得快乐的最重要因素是人生有事干、有人可去爱以及生命中有所冀望。 ★人活着就是要做正确的选择，所以从小到大，试卷上的判斷题我全部打钩。 ★在我刚毕业没找到工作之际，我爸在“朋友圈”发了两篇文章，分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。 ★有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。 ★打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。 ★请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。 ★如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费，那你不就和垃圾桶一样了吗？ ★从美国留学回来的叫美归，从澳大利亚留学回来的叫澳归，不过打死我也不会承认我是从乌克兰留学回来的。 无敌上上签我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡。 每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。 在屎壳郎的国度里，卖大粪才能成功。 愿得一人心，免得老相亲！ “今晚我要裸睡！”——150只蚊子点了赞。 彩票是一种“低智商税”。 无敌上上签这世上，只有肥皂在认真地减肥…… 世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。 我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。 人就是累，不然也就不会叫人类了。 无敌上上签床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。 不经历几个人渣，哪能穿得起婚纱。 大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃碴儿子。 打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 别人撒盐伤不了你，除非你身上有溃烂之处。 无敌上上签看到一个最鬼扯的老外名字的中文翻译：泰格·伍兹（Tiger Woods，林彪） 想钻进纸箱把自己寄给你，然后快递小哥给你打电话：你好，你的快递到了，麻烦下楼娶一下。 据说鉴定美女有两个标准：1.不化妆脸也好看；2.穿秋裤腿也好看。 我们小时候被奶奶叫龟孙子，长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗。这一辈子简直就是一部禽兽史。 路痴并不可怕，路痴有了自信才可怕。 堵车，又叫作卡路里。 治颈椎心得：多和高人聊天。 你被认为是学生，不是因为你小，而是因为你土。 无敌上上签★入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。 ★义乌人民出去旅游一定没啥意思吧，因为纪念品都是从你们那儿拿货的。 ★请准确形容一下你自己：萬事不通，心想事砸，日渐肥胖，家财一贯，人丑颜控，脸若脚盆，小鹿撞死，噩梦成真。 ★吃得苦中苦，还是普通人。 ★做菜视频看多了，洗个澡都以为自己在进行汆烫。 ★到了这个岁数我才终于明白，想要取悦所有人是不可能的，惹所有人生气倒是信手拈来。 ★如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。 无敌上上签如果钞票会说话的话，我想它总是在跟我说：“再见！” 一寸土地都不能丢，谁知道会长出什么好吃的。 就算老师讲得是团毛线，学霸也能把它织成毛衣。 一男生跟女生搭讪，问女生喜欢什么运动，女生想想很淡定地说：“嗑瓜子。” 无敌上上签单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。 我妈一边做饭一边问我：“黄晓明对象叫啥来着？Hello Kitty？” 谁想出来的，管哪吒叫藕霸…… 多少恍如隔世，终究都恍如格式化。 毕业后换了五个手机号，同学结婚时还是联系到了我，感动。 有情人终成房奴，有房人终成眷属。 其实我这人吧没什么起床气，只要起得早，一天都是愤怒的小鸟。 小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。 显然，所有洗衣粉广告都掌握了生活干净整洁的核心科技：别生小孩。 无敌上上签分手时，她给了我一个吻，那感觉……就好像新闻联播一样真实…… 有很多人觉得不喜欢朝九晚五的生活，然后就开始创业。最终，他的生活变得朝五晚九…… 小时候，梦想当一名科学家、教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难…… 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！ 别打持久战，想着靠恒心努力感动妹子，那结果就是备胎命…… 无敌上上签人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 “金钱买不到快乐”，我觉得一定是你用钱的方式不正确。 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍照了？ 我觉得我娘要是再看《健康之路》，我就再也没东西吃了。 谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿吗。 无敌上上签上天给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特儿的身材！ 看到体重秤上显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。 真正勇敢的人，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视秤上的数字。 有一种心情叫作见着“月”字旁的心伤。随意感受，欢迎补充：胸，脸，胖，腰，腿，胀，肤，脂肪…… 无敌上上签什么默默守护，只不过是什么都不做的人的借口而已！ 其实每天最占我时间的就是假装学习。 有一种脸型，叫宽屏。 现在想想还是包办婚姻好，自由恋爱根本没人要我。 别说配不配，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟呢。 每次填表填完“女”和民族“汉”的时候，我就觉得我的人生基调已经被奠定了2/3。 比爱过更悲伤的是瘦过。 无敌上上签“发射用英语怎么说？”“biu” 出门前超过两个小时的化妆叫易容。 午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。 数码时代的邻居只有两种：一种是WiFi加密的，一种是WiFi不加密的。 数次的擦肩而过，衣服都擦破了也不见擦出火花。 有种想念，叫想你却不打扰。 无敌上上签你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！ 酷炫跟作死仅一步之遥，成功了就是酷炫，失败了就是no zuo no die。 都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了…… 班主任就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 骄傲是胜利下的蛋，孵出来的却是失败。 无敌上上签友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。 现在起床不是靠毅力，而是可能靠尿意。 《这个杀手不太冷》翻译成“这个杀手是暖男”，顿时和风拂面。 单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开…… 现代诗一首《赖床》：早上不想起 / 这不赖我 / 赖床 天行Geek，君子以自强Bullshit；地势Queen，君子以Hold载物。 无敌上上签你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？ 我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 已经不想再被夸三观正了，想被夸五官正。 一个阿姨扯住自家追猫的狗说：“人家不喜欢你，你喜欢人家是没用的。” 女生都是这样的吧，打扮屋子就不打扮自己，打扮自己就不打扮屋子。 想起十万块连个大点的厕所都买不到，以后想哭晕在厕所都不容易了。 无法接受壁咚，我会紧张死的，因为那么近他一定会看到我粗大的毛孔从此不再爱我。 发现一个问题，女生一个人逛街时候，表情和看透红尘的高僧是一模一样的。 那些拧不开瓶盖的妹子都是装的，你让她打开一个快递试试？都不带用剪刀的！ 人生浓缩在起床后的十分钟内，杯洗交加。 有些人又想减肥又管不住嘴，结果瘦下来的只有钱包。 日本爱知县有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”。竟然无言以对！ 无敌上上签减肥失败，又称“打回圆形”。 谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。 同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！ 小时候不爱吃饭，导致现在个儿矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 无敌上上签十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？ 我欲乘风归去，又恐风托我不起…… 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。 我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。 别人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记，整理出来，最多也就是本带天气的旧日历。 小浣熊的个性非常复杂，有人说他干脆，有人说他面。 在吃货眼里，我永远只是一块肉。 因患密集恐惧症，校领导拒绝召开校庆大会。 无敌上上签文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 ——上班族里的文武双全 等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。” ——剑神葡萄 书看不进去的时候千万别玩手机，不然一会儿等你放下手机就发现书变得更难看了。 ——偏颇 小学获得的优秀少先队员是我一生政治生涯的顶峰。 无敌上上签“每个人都有属于自己的圈子。”我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。 失恋是成功之母！ 好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就可以彻底死心了。 那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。 现在微博上的女神大概可以分为四大类：韩寒的女儿们，王思聪的老婆们，李易峰的女朋友们，TFBOYS的妈妈们。 无敌上上签为了不让儿子成为一个“富二代”被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。 什么都在涨价，就是真情越来越廉价。 今天，我和一个小孩赛跑，善良的我有意让了他。结果跑完后我和一个小孩赛跑：“你要是不这么肥，说不定还能赢我。” 无敌上上签生活在三线城市的好处可能是，你觉得自己是两万平方公里内唯一的文艺青年。 我是一个不凉少年，又叫暖男。 你长得那么着急，应该没拖延症吧。 衣带渐宽终不悔，这是一个胖子最后的倔强。 世界上最美味的食物，是看到你埋单后，我安心咽下去的那一口。 被煎、炸、煮、炒、蒸、烙……鸡蛋上辈子一定做了不少坏事吧。 故人昔辞富士康，为学技术去蓝翔。蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。 我们的生活是.psd，是他人眼里的.jpg。 我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。 如果化妆能让你更美，为什么不尝试？别听男人整天说卸了妆都不认识了，你不化妆，根本就没人要认识你啊。 微信最牛的地方是，硬是把手机搞成了对讲机。 初生牛犊不怕虎，所以老虎吃的都是嫩牛肉。 说好一起到白头，你却偷偷 无敌上上签觉得“你真人和照片没有差诶！”是对第一次见到的女生，一种非常高的赞赏。 胖子有一个好处，人多的时候可以坐副驾驶座。——身宽体胖有自得 很快情人节就会变成“人节”了，因为的单身的都是狗啊！ 现实中地上有一毛钱我不捡，网上有一毛钱我疯抢——这就是我的春节！ 无敌上上签身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。 女人是水做的，那是说瘦子，胖子是淼做的。 有种男人的忧伤，叫我的支付宝配不上你的购物车！ 世界上最虐心的事：等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多馆子。 无敌上上签“我让你见不到明天的太阳！”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。 当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。 像我这样的社交白痴估计是条蛇转世的，和蛇一样一个人就能围成一个圈子。 爱是+1，恨是-1，陌生是0，所以爱恨交加的，往往是最熟悉的陌生人。 物价涨得很快，所以我在餐馆吃饭的时候都会付钱。 无敌上上签愿你吃下的每一顿夜宵，都不辜负自己秤上的每一位数字。 对于一个路痴来说，最值得热泪盈眶的就是：你站那儿别动，我去接你。 怎么才能最有效地保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 人生就是这样不如意：痘痘总是长在刘海遮不到的那一边。 为了让女人安静点，于是有了织毛衣，十字绣，《秘密花园》。 无敌上上签★我男朋友每次吃饭时都说我有零钱，103块时有3块，108块时有8块。 ★有情人终成房奴，有房人终成眷屬。 ★世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。 ★花了80块钱，买了一只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫特别像，养到一个月的时候，发现这就是一只鸡。 ★快递业是不是被佛教界买了？圆通、中通、百世汇通，是吧？还有各种“转运中心”。 ★AI可以取代人类，但是不能取代猫 。 ★要是微信聊天群能有“置底”功能就好了。 ★当前最强大的压缩软件是什么？北京地铁。 ★相亲对象问我觉得自己哪里好，我说我一个人挺好的。 无敌上上签我对象很好……象也对我很好，我爱动物。 我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。 有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。 有的人一别可能就再也见不到了，我只想说哈哈哈哈哈哈那太好了。 别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。 一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。 重要的不是别人会不会选你胜出，而是你对自己的努力是否认可。 很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，很多国家名字我是通过中国足球认识的。 兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 无敌上上签永远不要惹一个掌握了你很多照片的人。 钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。 承认吧，你们讨厌一个星座都是从讨厌一个人开始的。 自己熬的夜，跪着也要爬起床。 考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。 同样是走人生的下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上作业了？ 你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。 APPLE WATCH发布后，请务必学习“衬衫袖子的100种挽法”。 有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。 无敌上上签★一个成年人必备的自我修养是：一脸冷漠地打出“哈哈哈哈哈哈”。 ★生活小常识：iPhoneX到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用。 ★觉着身体哪儿有点小毛病，最好还是别百度，反正我每次百度完，都想先拟遗嘱。 ★在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！ ★所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。 ★“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。 ★对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。 ★北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陜甘宁不相信水费。 无敌上上签淋了雨去找男朋友，男朋友体贴地把我晾在一边。 刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。哈哈哈，被这些姑娘活活给萌哭了。 你笑，全世界都陪着你笑；你哭，全世界都get了表情包。 如果岁月是把杀猪刀，那知识就是把剃头刀。 钱财你已经拥有一半了——贱。 脸皮是人身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 无敌上上签★“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你还剩下穷。” ★鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。 ★活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 ★叫你出門的时候记得带伞，你看，你脑子又进水了。 无敌上上签有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。 “表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！” 领导让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人带的都是笔记本，只有我带了碗和一双筷子。 中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄，间或还有陈宝国、张国立、张铁林。 人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。 春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹…… 一个女孩子为什么要努力啊？因为不能先天丽质，就要后天励志。 手机短信的功能已大幅缩水到只剩接收验证码了。 吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重——今天围观有感。 无敌上上签世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！ 买iPhone5的时候5800，分期24期还，还到第12期的时候 iPhone5降到2800，我还剩2900没还。 看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！” 爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。 “你看我是歌手吗？”“不是。” |
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