| 字词 | 嘻哈段子铺 |
| 类别 | 中英文字词句释义及详细解析 |
| 释义 | 嘻哈段子铺一朋友刚发了条说说，内容是这样：寂寞。我回复：“用一句话来说明你的寂寞。”他神回复：“你刚刚说的这句话一共有82个笔画！” 天天连萌，天天爱消除，天天酷跑，天天飞车……天天你在腾讯里这么厉害，你爸爸张亮知道吗？ 读书其实是一种将课本摊开来放在一旁，然后刷微博、玩手机、吃零食或者看电视的一种行为。 有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊。 当一个同学笑得正开心的时候，你凑过去问一句：考得怎么样？会看见史上最快的变脸。 嘻哈段子铺真是没有一件外套能比得过校服，袖子里能藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 希望你不要做抠门的人，因为门会烂的。 鱼香肉丝没鱼很正常啊，我的钱包里就没钱。 不管股市预测会下跌多少，还是会有很多人疯狂买进，跟被勾了魂儿似的，这就是著名的勾股定理。 今天我过生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？ 我家的狗狗能听懂少许人类词汇，而我听不懂任何狗吠，它也许比我聪明一点儿。 嘻哈段子铺有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 和女朋友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。 “你和照片上长得不一样。”这句话已经排进了新时代文明礼貌用语前十名。 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。 知道为什么冥王星会有一颗破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。 高中到现在一直喜欢一女孩，至今没追到手。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问×××在不在的时候，我就说媳妇儿出去了，给我就行。 嘻哈段子铺★我真的相信时间能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。 ★小红书：标记我的装蒜生活。豆瓣：标记我的文艺生活。抖音：标记我的二货生活。朋友圈：标记我的面具生活。微博：标记我的八卦生活。 ★这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！ ★我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。 ★女人最大的敌人，其实是自己的情绪。而男人最大的敌人，也是女人的情緒。 ★更令人扎心的是，就连“孤孤单单”这个四字词语都是成双成对的。 ★互联网让谈恋爱越来越方便了——就是不知道对方是不是异性、是不是单身。 ★弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！” 妈妈说：“我们还合伙生了你呢，给我打。” ★可能是因为遗传，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。” ★看3D电影，后面一个人一直叽叽歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真像被人打了。” 嘻哈段子铺IT男 IT男在感情上的问题在于：当出问题时，IT男都是自行调试查错维护并希望自己的代码能良好运行一辈子，而女人一般都是直接换新机器。 大家一起找爸爸 问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票女娃娃找到了段正淳。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。 在公车地铁上睡着了 如果你长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。 嘻哈段子铺★我跟同学去旅游景点里的一个寺庙玩。买票时我问：“有学生票嗎？”售票员回答：“佛祖面前众生平等，没有学生票。” ★中医真的挺惨的，打开电脑百分之九十九都在骂他伪科学，关了电脑回到生活，所有的亲戚朋友哪怕是邻居都恨不得让他把把脉。 ★有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：“小明可以帮我吗？”小明：“好的。”然后小明把老奶奶的腰按了下去。 ★在地铁站碰到一个西装革履的乞丐，我问他：“你这么有钱为何还做乞丐？”他说：“没时间去旅行，无法选择离开，我只好看这人山人海。” 嘻哈段子铺薯条这一生 客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条？”客人：“不用，谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”客人：“那再来份薯条……” 默契 记者采访路人情侣出一些考验彼此默契的题目：问上一次接吻是什么时间？女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期；男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说：“刚才！” 如何提高公司效益 咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！ 嘻哈段子铺印象画派 小时候，父母交了不少钱送我去学画画，老师一直跟父母夸我有绘画天赋，说我这小女孩，颜色使用大胆，有十足的印象画派的风格！直到，我被检查出来，是色盲…… 回应 每次回家時我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。” 如果听到老妈回应：“乖儿子回来啦！”我就进去。 如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快地跑，去哪里都比家里安全！ 嘻哈段子铺看饿了 饭点前不能看苏东坡的文章，满篇都是吃吃吃。说养生的，“饭要煮软，肉要煮烂”;说蜂蜜的，“加点儿姜煮，简直就是甘芳骨辣呀”;被贬官了，“我个人认证，黄州的笋和鱼那是相当好吃”“你们知道吗，惠州很适合种萝卜”“以为把我贬到海南就饿死我了？我吃苍耳呀，巴扎黑”……能生生看饿一个人。 策略 我觉得宜家最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方，给人一种“好不容易来一趟，买个盘子太不值得了，干脆买个厨房”的感觉。 最好用的方法 想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证她一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆姿势、整理发型、露出甜美的微笑等人类奇迹。 嘻哈段子铺在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难…… 吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了一张。 所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。 我想给我的手机立个贞节牌坊，因为它从来都连不上外面的Wi-Fi。 嘻哈段子铺有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 和女朋友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。 “你和照片上长得不一样。”这句话已经排进了新时代文明礼貌用语前十名。 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。 知道为什么冥王星会有一颗破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。 高中到现在一直喜欢一女孩，至今没追到手。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问×××在不在的时候，我就说媳妇儿出去了，给我就行。 嘻哈段子铺★很多事情说到底是视角的不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，简直是生命的奇迹啊！ ★只要够穷，什么消费欲望都控制得住！ ★小时候光着脚都敢往外橫冲直撞，长大后穿着鞋每走一步都小心翼翼。 ★女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。 ★急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个Wi-Fi都连不上？” ★恋爱就像半夜十一点半室友泡的一桶泡面，不一定好吃，但闻起来特别香。 ★不走心的努力，都是在敷衍自己。 ★你爱一个姑娘，她还能领你的情；你爱一个明星，他只能领你的钱。 ★你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。 ★在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。 ★经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 嘻哈段子铺★有次逛超市，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来…… ★我爸劝我一定要找机会去做自己擅长的事。我擅长什么？我擅长在清末民初的大宅子里做大少爷。 ★“我是那种带刺的玫瑰。” “玫瑰是形容漂亮的人，你长那样顶多叫流星锤。” ★一个硬广堪比一个世界。例如：做面的师傅叫康师傅，一条集市叫蘑菇集，天上人间都叫百草味，干果生长的园子都叫百草园，街上的商店都叫唯品阁。即使这样，我还能在一众广告中看懂剧情，佩服我自己！ ★把共享单车的座椅调到最高，弓着身子骑行。获得一种骑着高级山地车参加专业比赛的感觉。 ★我一个女孩子，身高175cm，穿41码的鞋子。有一次，我在淘寶上买高跟鞋，客服贴心地跟我说：“亲，我们会保密发货的，尊重男性高跟鞋爱好者。”我：“？！！” 嘻哈段子铺★最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。” ★人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。 ★那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？ ★教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。 ★晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致地向我介绍他们家乡的烤鱼做法。说是鱼要先用尿（料）腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想中国地大物博，也许这种方法特殊，但洗净后兴許能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿（料）很考究的，要加至少十种香尿（料）…… 嘻哈段子铺萧敬腾是龙王三太子 有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走、能飞、能游、能兴云作雨。 龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮。 受尽人间极苦后魂飞魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇。 而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里——削！筋！疼！ 新人生三大阶段 一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三、到了年龄找个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！ 放心 以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我都担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”“这个假期要多看几本书”“再也不能多吃了”，于是我就放心了。 无私 这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的平均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄得心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 嘻哈段子铺★早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息，她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。 ★“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。” ★人一旦堕落，上帝会以更快的速度收走你的天賦与力量。 ★有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。 嘻哈段子铺聪明的泰迪 朋友有一条泰迪，聪明无比。 一天朋友带着这条狗狗去饭店吃饭。吃完出来到了门口，怎么拉狗狗也不走。回头一看，它的左脚下竟然踩了五十块钱。 马云的成功 马云今天的成功，和你们的懦弱其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了，他的身价应该还到不了200亿美元。 悲剧 多少当初为了学英语而看美剧的人，经过字幕组多年的熏陶，结果沦落到没有字幕连普通话都快听不明白了的地步。 没钱还装 有一小伙陪姑娘路过宝马店，姑娘看中一辆跑车，小伙问她：“喜欢吗？”她说：“喜欢！”小伙说：“喜欢就多看一会儿吧！”他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？” 他回：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这样的！没钱还装……” 哭了起来 一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心形蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。 嘻哈段子铺★我正月不理发，所以我舅健在。 但是他身子骨不咋好，昨天他问我：“外甥，是不是因为你脱发？” ★胳膊不小心扎了个小刺兒，总是疼，600度近视的老爸自告奋勇地帮我用针挑出来。一套操作猛如虎之后，血流了不少，我问老爸刺出来没有，他说，他压根没看见刺…… ★朋友生娃了，群里有人向他要照片，他拒绝了，说懒得拍。有人问为啥。他答：“十二地支前两个。”我思考了一下，意思是，子丑。 嘻哈段子铺★我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” ★路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着“不熟不要钱”。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。 ★正上班呢，邻座女同事凑过来对我说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸微微一红：“呵呵，是吗？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我还这么调皮呢。”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” ★恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，这时候就想放弃。而无论丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。 ★“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”“减少和女朋友聊天呢？”“你不聊自然会有人陪她聊。” ★现在小孩的名字很多都是雨涵、雨轩、紫萱、紫琪、晨曦、思琪、斯怡……他们小时候这名字叫着是好听，但是几十年以后他们成了大爷大妈，這名字叫着就有点尴尬了。 ★如果我的钱能像我的肉一样，对我不离不弃就好了；或者我的肉能像我的钱一样，说没了就没了也行。 ★不要奇怪妖怪们为什么抓住唐僧不马上吃掉而是折腾半天了。你买个澳洲龙虾是不是还得去买点红酒，再好好烹饪？更何况是难得一见的长生不老肉。 ★初学汉语的老外感慨道：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边。好有意境的一个词啊！”汉语老师说：“这词是‘膀胱’。” 嘻哈段子铺我很快乐 刘备的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我很快乐！” 吃饭 点餐带回家吃，下单小哥问：“一个人吃？”我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑吃太多，就回答说“是两个人”。“两个人吃这么多啊！” 生死一秒钟 去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨刘海剪丑了……男票忍不住发火道：有完没完了？停顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！真是决定生死的一秒钟。 以柔克刚 一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷您再说一遍。”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。 太重 “你們这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？” 嘻哈段子铺静电 患者：“医生，我最近走路总是腿疼，啪啪地疼，像被电击了似的。” 医生：“你的秋裤一定是腈綸的吧！” 撒盐 我妈一辈子没下过厨房，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。 我丢 帮一哥们搬家，抬柜子时觉得很重，就说了句带家乡话口音的话：“我丢，好重啊！”哥们儿估计没怎么听明白，直接来了句：“别丢，别丢，丢就散架了！”当时直接内伤，力气瞬间没了。 嘻哈段子铺儿子：“爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！”爸爸：“好啊，北京、上海……隨你挑！”儿子：“真的？爸爸太好了。”爸爸：“好什么好？说，先去哪儿？”儿子：“那……先去北京吧。”爸爸：“好，我马上跟你表叔打个电话。”儿子：“表叔在北京吗？”爸爸：“是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的。” 儿子：“啊……爸爸，我上学去了。” 嘻哈段子铺掛科 有一年参加期末考试，考完了一直嘟囔着：完了完了，这次数学要挂啊！ 然后，还能怎么样啊，就真的挂科了！补了三次吧…… 神座位 你们都说公交车最后一排中间那个位置，像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把。可是一个急刹车，我差点驾崩了你们知道吗？ 天才与贱人 我向我的学霸室友请教如何成为一个学习天才。 他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。” 一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟： 怪不得我总是觉得睡觉时间不够，原来是被他偷偷拿去用来学习了！ 老爸遇险 老妈突然打电话问：“你这几天买丝袜了吗？” 我说：“前天买了两条，一条落家里了。” 老妈说：“哦，那就对上了，不然你爸活不过今晚。” 嘻哈段子铺半夜两点钟收到朋友的短信，他说：“只想亮瞎你的眼。” 谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。 我有个朋友一个月之内瘦了30斤，简单快捷无反弹，方法就是：砍掉一条腿。 都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！ 有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 嘻哈段子铺★整理和拉萨有关的资料时发现，出现最多的三个词是：洗涤、净化、一尘不染。知道的人明白是文艺青年寻找心灵净土，不知道的人还以为是全自动洗衣机呢！ ★如果有人的简历兴趣爱好一栏里写着音乐、旅游、美食，请注意，这个人可能没有爱好。 ★同样是睡七个钟头，0点睡7点起床整个人像废了一样， 5点睡12点起床却总能精神饱满，可能我生错了时区吧。 ★在反复跟店家要求“微辣”，还是被辣成狗之后，我深切体会到了秦始皇统一度量衡的歷史意义。 ★舍友说：“我刚才去自动取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎哟！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？” ★听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 ★这么冷的天还穿短裙，等你老了你就知道了——还是年轻时穿短裙好看。 ★带小侄子去自然博物馆，看到巨大的恐龙骨架后他惊呆了，一直追着讲解员问：“需要多少个考古学家才能把它吃干净啊？” 嘻哈段子铺探子跑进营帐，一路大声喊着：“报！报！报！”将军只好伸出双臂。 “你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！ 脑补了一下，“赏你一丈红”，应该这样翻译：Give you a 3.3333…… meters red。 我脸上满是疙瘩，有一天我在图书馆睡着了，醒来时发现一个盲人正在“读”我的脸。 |
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